只是突然看不见

那天
很突然的
我看着阿嫲墙上的照片
我看着
看着
看着
还是在看着
过后我不看
过后我再看
这时我惊了 首先墙上的照片不见掉
不见
完全不见哦
不是普通的不见






过后
直接盖在全家福上面
我吓到
真的吓到
结果变成阿嫲的xx的照片





过后我开始叫
一直叫
阿嫲阿嫲的叫



最后阿嫲献身了
阿嫲出来了


跟以往没有什么不同
还是那么的可爱
那么的灿烂的笑容
那么多花花的衣服
那么的喜欢那种坐姿



过后我往前抱着阿嫲
我跟阿嫲所我想啊嫲
我亲了阿嫲一下
阿嫲说我很乖
阿嫲问我大家好不好
阿嫲一直微笑
阿嫲真的一直看我




我们站在那里很久
很久很久
什么也没有说过后
只剩下我们两个





最后













我梦醒了
原来早上了
唉
想念阿嫲的心
102天了
不知道啊嫲跑去那里了？
没有解释没有答案
只是突然再也看不见
突然摸不到
牵不到
抱不到
我从没有后悔过什么
我只是舍不得
我只想要多一次阿嫲

















最近开始喜欢上gardening
起初只是因为阿嫲的花
不过现在
我已经觉得打理到不错了
很多的玫瑰
很多的keembung
很多的psyllium husk
很多的杂草==

三月-

三月
我还是很想说
我想啊嫲
有时晚上会莫名的想起以前
以前的那些对话
那些一举一动
很莫名的手握着阿嫲的骨灰
什么也不能



























最近的我很累
教球真的不是那么的容易
需要想很多要教什么
怎么表达
怎么解释
怎么示范
他们吃什么
会不会安全

那三天的训练真的很懊恼
不过很开心的是大家的努力居然换来大家的自我跨越
虽然不是每个都有来
可是我真的谢谢那些出席的学生还有老师


从早上9点的开始到傍晚6点
那么长的时间
小朋友们辛苦了








人有时就是那么的虚假
有些人问我生气什么
我还是一样
你那么自大你就必须体会一下那种那个感觉
很明显的我看没有人会知道自己的错误
当年我真的可以原谅
那是因为你在背后讲也算听说
今天我要跳出来的目的是因为你已经超出你平时的功利了
那么很厉害
可以对着那么多人说
对别人前请想想别人
换成是你你真的可以那么大方吗？




至于球技那方面可说
我早都无言了咯
那些巧合，那些理由，那些心情，那些借口
我收
毕竟那么多年了
我都是在听这些
养狗狗都会听话




我也不需说那些对我指指点点的人
因为我不需给你们任何的答案
我们之间的界限还远
不熟的 不认识的如
如果你们那么了解我的话你们也很厉害
那么样就可以来说人
怪





该检讨的我自己会
不需的我觉得不用





人都有一双眼睛
一只我们可以用来看别人外表
另外一只我们必须用来看人家的内心
有些人的外表虽然看起来很棒，很好
可是他真正的内心到底是如何？
对
或许好的时候真的很好
可是你永远看不到你后面的东西
你必须去体会
毕竟看到的东西不是最好的
也可能是演示出来的
眼睛
不只是让人去看别人
他也让别人看透我们自己
一双会流泪的眼睛代表着很多是事情
心绪，害怕，压力，无奈，感伤，伤心，绝望，失望，开心，兴奋
种种的理由 种种的借口
最后交回有牵涉到事情里面的人
你们最后到底看出来了没有？



















[谁要对号入座都可以，请自便]
[我会写出来是因为我体会到了]
[因为这样，我也接受所有批评]

火玫瑰

过了很久很久
我还是没有办法忘记
那天
平安夜的早上
很早
早到天都还没有亮
全部都很突然
完全没有想过事情会这样
那很早的敲打窗口声音


吓的全家几乎都醒过来
这个画面真的是
一波未平一波又起



什么也不管
直接爬起来的我跑
一直跑到那里看到的画面


居然

徘徊了不久

不管会怎样

我等不及了

抱起

直接走
在车上的画面

我想也只有这样

我只记得自己一直抖

哭

叫

到了那里

还是一样

看到自己的家人都不知道要说什么

只能偷偷的看

偷偷看里面那孤独的阿嫲

那被氧气打入身体抖动的她

看的让人心酸

心酸的让人流泪

流的像河流

手术室外面

像什么？

像跳楼

等待跳楼的心情

你根本不知道会是怎样

可你还是要面对那跳下去的画面

出来了

没有更好

还是压力

那进入 icu 的路程

压力的像只用肩膀扛起那几百公斤的哑铃

那风景

没有意思

只有陪着我啊嫲的圣诞老人

圣诞节

还有什么意义？

这次牵手的感觉再也不同了

从前的温暖

按捏

再也体会不到了

只能在自己的脑子里

记起来

自己体会

夜晚陪着阿嫲的爸爸

不知道他在想什么

有时冷酷的他

有时凶猛的他

还是会流泪

最令人控制不了的画面

阿公阿嫲

平时对阿嫲大呼小叫的他

流泪

对别人

可能是鳄鱼眼泪

对我

我相信平时大骂可是心里的那份感情

不是说忘就忘

到了这个时候

大家都希望自己心里的热能

可以从手心传到阿嫲的心里

让阿嫲醒来

包括我

每晚要睡

都睡不着

因为我害怕

害怕医院里的阿嫲到底怎么样

冷不冷 被子盖得好不好

忙着不帮阿嫲抹身的妈妈，姑姑

___________________=(

那天早上

想要早点帮阿嫲清理然后见我们的妈妈

就这样

自己一个人去找阿嫲了

他不顾一切的辛苦

自己一个人

让我见到的是干净的阿嫲

离开去载妹妹之前让我看到的是他水汪汪的眼泪

我不知道戴着什么含义什么意思

不过我只知道他很心痛

干净的阿嫲

管子今天特别的多

我不知道为什么

我也没有多问

我只知道我那天以为阿嫲会醒过来

因为之前几天他都有好转

突然间

机器一直响

那些声音让我心胀绑起来

很快的一直下

一直下

下的我怕

直接叫护士

来了看看动动的护士也叫我们出去了

不同的角度不同的画面

爸爸，伯伯独自沉静

护士忙上忙下，不懂做么

在外面等候的阿公

叫我不要哭

自己哭得看不见眼珠

只看见粘起来的睫毛

戴着妹妹来到的妈妈

跑得很快

在外面等候的我们

不知怎样

只有我一个自己一个人

不想听到任何的安慰

任何的话语

陪着阿嫲的医生

两个不知怎样

我真的不懂

没有办法了

哭的哭

出问题的小姑和妈妈说话了

妈妈安慰小姑，他叫他不要哭

自己坐在一边的伯自己一个人在那里哭

爸爸没有反应没有转身看着外面什么话都没有说

第一次看到他那样

哥哥妹妹顾着阿公

我自己一个哭到不成人形

没有机会了

大家认为阿嫲很安详很开心

妈妈姑姑都要阿嫲干净的去那里

所以决定在抹身一次

过后我们回家去冲凉

那路上

车里的三个人都在哭

妈妈忙着驾车还要叫我们不要哭

自己却边哭边自责

他认为是他的话阿嫲才决定放下所有的离开

另一边只剩下爸爸

独自一个

其他兄弟不知道在那里

去了那里

可以帮忙的人都不见了

扛着那么多的负担

心情那么不好了还要去解决最后的后事

那种心情谁能了解？

他什么也没有埋怨

他只是觉得阿嫲不应该这样

倒了那里

第9号

我不懂要说什么

在脑里

康康一直看着马路

自己一个

有些人看报纸

有些人烧金银纸

有些人想要喝咖啡


玩电脑的人心里在想什么？

不要让别人看出他的心情？

睡觉的人我没有什么可以说毕竟他真的很累

算钱的人自豪

听音乐的人陪着阿嫲

听着阿嫲喜欢的歌曲

唯一阿公看也不能看

就像看着自己拿着刀在自己手上一道一道的切下去

5天这样的过去

在我未满22岁的心理

这个应该比考试不及格，输球，失恋还要痛苦

不是因为我后悔

只是因为我还没做好准备

我只说舍不得

像火一样热情一样的温暖

像玫瑰那么的美那么的自我保护

最后一把火

留在大家心里的有什么？

温暖的棉被？

漂亮的手工衣服？

香脆的年饼蛋糕？

在我的脑里

依然留着那美好的22年

陪着阿嫲在邻居家洗衣服

被阿嫲胃辣椒的原因

手工锁匙圈惹来的狗还有疤痕

蚊子叮后的口水无比药膏

每早起来喝的香浓咖啡奶

伤心时候的安慰

解决问题的拥抱

出街走走牵的那双手

喂鸡的嘟嘟嘟

还有带我去看圣诞老人的阿嫲

那么的多

那么的浓

没有办法一一的列出

不懂怎么收拾得心情

过了两个月了

偶尔还是会自己想自己念

我只希望阿嫲会常回来我的梦里

解放_______[结束代表新的开始]

哇
这几个星期来都没在这里出现
原因只有一个
那就是工作
也令我感到十分的压力
而且是双倍的压力
双倍自己的压力

所以等于100_____=p

最近可说是忙到
比小蜜蜂还要忙啊

忙着教球

忙着教书

忙着睡觉

忙到差点忘记吃东西

也害我活在恐惧之下

看到排球看到书本都害怕

有时还真的怀疑自己是不是真的喜欢排球

因为开始会觉得有点无厘头

忙到我每天做早鸟

早睡早起

身体好

每天早上6点起床11点睡觉

对我来说很早了哦

隔天起来都发现自己在流口水

哈哈

不过很快的

我

自由了

放松了

没有压力了

像小蝴蝶

飞来飞去

可惜

明天起来又要为15岁平伯勒

想该教什么

什么需要教

什么不够好

不是那么美好

____________________=(