我还是没有办法忘记
那天
平安夜的早上
很早
早到天都还没有亮
全部都很突然
完全没有想过事情会这样
那很早的敲打窗口声音
吓的全家几乎都醒过来
这个画面真的是
一波未平一波又起
什么也不管
直接爬起来的我跑
一直跑到那里看到的画面
居然
徘徊了不久
不管会怎样
我等不及了
抱起
直接走 
在车上的画面
我想也只有这样
我只记得自己一直抖
哭
叫
到了那里
还是一样
看到自己的家人都不知道要说什么
只能偷偷的看
偷偷看里面那孤独的阿嫲
那被氧气打入身体抖动的她
看的让人心酸
心酸的让人流泪
流的像河流
手术室外面
像什么？
像跳楼
等待跳楼的心情
你根本不知道会是怎样
可你还是要面对那跳下去的画面
出来了
没有更好
还是压力
那进入 icu 的路程
压力的像只用肩膀扛起那几百公斤的哑铃
那风景
没有意思
只有陪着我啊嫲的圣诞老人
圣诞节
还有什么意义？
这次牵手的感觉再也不同了
从前的温暖
按捏
再也体会不到了
只能在自己的脑子里
记起来
自己体会
夜晚陪着阿嫲的爸爸
不知道他在想什么
有时冷酷的他
有时凶猛的他
还是会流泪
最令人控制不了的画面
阿公阿嫲
平时对阿嫲大呼小叫的他
流泪
对别人
可能是鳄鱼眼泪
对我
我相信平时大骂可是心里的那份感情
不是说忘就忘
到了这个时候
大家都希望自己心里的热能
可以从手心传到阿嫲的心里
让阿嫲醒来
包括我
每晚要睡
都睡不着
因为我害怕
害怕医院里的阿嫲到底怎么样
冷不冷 被子盖得好不好
忙着不帮阿嫲抹身的妈妈，姑姑
___________________=(
那天早上
想要早点帮阿嫲清理然后见我们的妈妈
就这样
自己一个人去找阿嫲了
他不顾一切的辛苦
自己一个人
让我见到的是干净的阿嫲
离开去载妹妹之前让我看到的是他水汪汪的眼泪我不知道戴着什么含义什么意思
不过我只知道他很心痛
干净的阿嫲
管子今天特别的多
我不知道为什么
我也没有多问
我只知道我那天以为阿嫲会醒过来
因为之前几天他都有好转
突然间
机器一直响
那些声音让我心胀绑起来
很快的一直下
一直下
下的我怕
直接叫护士
来了看看动动的护士也叫我们出去了
不同的角度不同的画面
爸爸，伯伯独自沉静
护士忙上忙下，不懂做么
在外面等候的阿公
叫我不要哭
自己哭得看不见眼珠
只看见粘起来的睫毛
戴着妹妹来到的妈妈
跑得很快
在外面等候的我们
不知怎样
只有我一个自己一个人
不想听到任何的安慰
任何的话语
陪着阿嫲的医生
两个不知怎样
我真的不懂
没有办法了
哭的哭
出问题的小姑和妈妈说话了
妈妈安慰小姑，他叫他不要哭
自己坐在一边的伯自己一个人在那里哭
爸爸没有反应没有转身看着外面什么话都没有说
第一次看到他那样
哥哥妹妹顾着阿公
我自己一个哭到不成人形
没有机会了
大家认为阿嫲很安详很开心
妈妈姑姑都要阿嫲干净的去那里
所以决定在抹身一次
过后我们回家去冲凉
那路上
车里的三个人都在哭
妈妈忙着驾车还要叫我们不要哭
自己却边哭边自责
他认为是他的话阿嫲才决定放下所有的离开
另一边只剩下爸爸
独自一个
其他兄弟不知道在那里
去了那里
可以帮忙的人都不见了
扛着那么多的负担
心情那么不好了还要去解决最后的后事
那种心情谁能了解？
他什么也没有埋怨
他只是觉得阿嫲不应该这样
倒了那里
第9号
我不懂要说什么
在脑里
康康一直看着马路
自己一个
有些人看报纸
有些人烧金银纸
有些人想要喝咖啡
玩电脑的人心里在想什么？
玩电脑的人心里在想什么？
不要让别人看出他的心情？
睡觉的人我没有什么可以说毕竟他真的很累
算钱的人自豪
听音乐的人陪着阿嫲
听着阿嫲喜欢的歌曲
唯一阿公看也不能看
就像看着自己拿着刀在自己手上一道一道的切下去
5天这样的过去
像火一样热情一样的温暖
偶尔还是会自己想自己念
5天这样的过去
在我未满22岁的心理
这个应该比考试不及格，输球，失恋还要痛苦
不是因为我后悔
只是因为我还没做好准备
我只说舍不得
像火一样热情一样的温暖
像玫瑰那么的美那么的自我保护
最后一把火
留在大家心里的有什么？
温暖的棉被？
漂亮的手工衣服？
香脆的年饼蛋糕？
在我的脑里
依然留着那美好的22年
陪着阿嫲在邻居家洗衣服
被阿嫲胃辣椒的原因
手工锁匙圈惹来的狗还有疤痕
蚊子叮后的口水无比药膏
每早起来喝的香浓咖啡奶
伤心时候的安慰
解决问题的拥抱
出街走走牵的那双手
喂鸡的嘟嘟嘟
还有带我去看圣诞老人的阿嫲
那么的多
那么的浓
没有办法一一的列出
不懂怎么收拾得心情
过了两个月了
偶尔还是会自己想自己念
我只希望阿嫲会常回来我的梦里
