可以很自在

静静

可以很自在
什么都不用理

什么都不用管

至于放弃友谊这些字

就随便吧

反正一切都是因为友情

因为这情，伤了不少的人

所以

要找的就找

不要找的就算咯

我无所谓

现在

反正现在什么都不重要了
朋友也不是什么大不了
要找我就找吧
不要也没有关系
一个人可以很静
不用顾虑这个顾虑那个
不用怕说错话
一年前就是因为诉苦
一年后就是因为顾虑
现在就当作解脱咯
是给他们的解脱
谢谢

=）

真相

事情就这样让他，她，它过去　
真相就这样了断
抓的到的就有收获
抓不到的就当自己耳朵有问题

不过我还是觉得不满意

可是我知道我的不满意就是换来跟多的话
为什么跟我的步调？
为什么静静？
好人是我？
xx两头蛇？
好的时候是为什么？
这些很像你很懂

我只能说不知道的就是不知道
对我来说，朋友是朋友，事情是事情
我是没有对你怎样，可是我就是觉得不需要跟你这样
所以你要这样我就不会住址你

不可能要我因为是朋友所以错也要包容？
我做不到，因为我不会塞脚

一年前的事情
当大家提起
我只能假装听不到可是还是听的到
一年前
我一个人静静静静的思考
为什么局面是那样？
一个是我男生最好的朋友，一个是我女生最好的朋友
结果不是因为我自己写

我们三个很好过
我们三个很近过

然后后果我来承担

最重点的一句我没有指明到姓
所以不管我的事

另一边想着朋友重色亲友

完全没有的反击

只可以静静假装什么事都没有
什么事都不重要
那次过后常说朋友没有什么重要的

少一个也没关系

毕竟最后我得到的是不要把朋友看到太重要　
这一年里
我的确尝试了很多
不认识的也可以聊，认识的也可以聊

当你找人，人家说你好朋友不用一直见面
你不找人人家觉得你什么什么
说真的
我不喜欢配合
所以很坦然地不用配合我
我知道每个人有脾气
可是我更知道从２１岁后的我可以忍受
所以多数觉得不该说不该找就会停止

因为没有什么比自己的亲人更重要
尤其是朋友
真正是可以做很好的朋友的都算是兄弟姐妹的家人

也就是人家口中的固执，任性，假，虚伪
好过多管闲事，不自动，鸡婆，假厉害什么
也谢谢一年前看了那么多的东西
所以没有觉得很重要
只是觉得有点心酸
让我忍了很久很久




最后
大家也只是在自己打自己嘴巴
这个就靠脑区想吧
要Kpo,要装好人，要这个，要那个的继续


我就是那么的假~
所以什么人都不要找~
就这样咯～

近来

没有什么不好

没有什么很好

就因为那所谓的不好与很好

开始觉得越来越不知道

有位朋友说不要挂念不要想念

可就是没办法

那紧紧拥抱的梦

我们哭到不停的醒来

那种真实的感觉

我想你

球

一粒小小圆圆的物体

让我认识那么多人

也让我觉得没必要认识那么多人

以前打球有目标

很努力很尽力达不到也开心

至少尽力过

大了

环境不一样了

目的不一样了

达不成让自己就会很暴躁

被说被念

听了人家的话

改了暴躁

改了脾气

看到人家这样还真看不下去

原来我以前那么的

不过不能说什么

你的烦恼你自己知道

我只能静静的看

毕竟只有自己可以解决自己的问题

有时

人真的

真的应该善变

学会拒绝

学习看开

最近一位友人口中的宽恕，看开，不要计较

真的让我觉得他的委屈没有人懂

那种后备的心情没有尝试过那里会懂

有时我想找人

可是又觉得打扰人

有时我一个人

可是又让人说我虚假

就这样

还是一个人好

哈哈

说真的

朋友我真的觉得没有什么了

一位xx

以前是多么的要好

我可以理解那种保护爱人的心情

所以我什么都没有说

静静的一个人度过那种无助的境界

什么都没有反击

因为我知道

21岁前的我多么的霸道

一位xx

曾今那么的弱

那么的努力

如今那么的稳定

那么的善变

没有关系

大家长大了

有梦了

祝福你

xx

你那么的好胜

不管3x7=21

就是那么的爱表现

没有关系

不过先做好自己

不然别人会觉得你很

有人说我不听谣言

有时听听也不错

idea多点也没怎样

最后做决定的还是自己

他说:没有人不用努力不用接受什么考验就成功，就算有那么还有什么意义什么精彩？
她说:自己的努力自己知道就好，不需要别人一直对你说你很好

他说:就这样，你才可以看到很多东西，你才可以选择最好的




我对自己说：要改变自己不是不可能，只要你真的要~

脾气改了
暴躁改了
多体谅别人多了解别人一半一半咯




就这样
不需要做小丑

23_____

很多东西
很多事情
不是你能掌握的
技巧，心态，方式，环境
这些都是问题
有问就有题
所以万事都能解决只看你怎么来

有些东西不是你不好
只是时机未到

等待不是办法

尽力努力才会有利

在我那不三不四的工作，梦想，目标

我尽力了，不过还需要很多力气

我不会放弃

不过有些东西也学会看开

因为体谅

因为疼爱

只能祝福

22岁的我，少了阿嫲

一年四个月了
还有谁记得我们有一个阿嫲？

哈

家里的支柱那么的倒下来

很多东西也明白看懂了

也觉得我妈妈很可怜
做多被讲多
所以我们一定要很爱我们的家人

家

我们的避风港

一个什么都为我们想的地方

感谢有那么多阿姨照顾我们

也让我每个星期六拒绝约会拒绝出门

只为了见面

爱

junior 的婚礼

第一个

祝他们永结同心

^^

宝宝可爱

2010_

就这样_

第一批_

毕业了_

以后没有那些懒惰，补习，不勤劳的他们了_

到了最后几个月才有那牢牢地感情_

7_表情丰富的他

8_鼻子跟声音一样大

9_迷迷糊糊却不错认真

12_懒散大姐

他们多才多艺，学业超好

球技在短短的一年可以比那些教了四，五年的球员还要好_

希望他们以后不要搞帮派，搞小组，发桥，自贱

得空回来学校~

祝他们事事顺利

2010

有个流行

流行倒数

流行做超人

难道是因为圣诞和跨年？

所以大家倒数不够？

难道因为周XX

大家要证明超人真的会飞？

还是不会飞？

结果大家都轮流在起飞

居然爱到那么苦

就潇洒点

不要爱

一个人可以很好

可以要跟谁就跟谁

两个人，去那里都要报告

做什么都要写报告

最后还要被警告

差点被控告

有时看着恋爱中的人真的觉得很受罪

上拉下拉的

把自己搞到上不上，下不下

尤其是男生

2010

很多东西已经摆在面前了

可是却怎么样也选不出来

不管什么东西都很矛盾

所以2011

不管什么都要拼

不对就做到对为止

所以

2011

我要创出来

2011了

时间过的很快

很多东西想要做

都还没做好

就那么一半一半

要把飞走的日历拉回来，追回来也追不到了

时间也不知道跑到那里去

怎么停止也停不到

这一年

失去了很多人

让我感觉最疼我的

也是我最大的心痛

抱着她的那个早晨

我把全身的力都用了

只是为了要快点去到医院

一年过了

我还是很想念

所以

希望大家珍惜还可以珍惜的时刻

不要到没有了才来流泪

没机会了

所以很庆幸我在有机会的时候很用心的去珍惜

可能或许得到的只有这个

第一次

跟着年轻的他们去到那里

第二次

带着不是自己的球员

这一趟去的很惊讶很惊险

副教练的身份让我不习惯他们叫我阿sir

总感觉没有那种资格

可是回来了却让我更明确的对症下药

2011真的要很精彩_

真的要更努力

更卖命

更多变化

最重要是钱

所以我的打杂生活要很乱

思念

很快时间

真的过的很快

就这样1年了

圣诞节前夕

阿嫲就这样到现在

那一早

大家都在

每个家庭都派出成员来到

很少有机会在圣诞聚

不过今年

大家回来了

不知道啊嫲又有没有来到

去年

最后的礼物

原本想要保留起来

不过最后还是让你带着去到哪里

至少你想念我的时候可以拿着那个，摸摸它

这一年

过的没有很好

其中一个我爱跟爱我的人离开

虽然一年了

我还是会很想念

忘不了那亲切的笑声，骂声

迷人的眼神，歌声

有时会很努力的睡觉想梦见您

有时会在家的路口想看你有没有在哪里看车

有时去到你的房门会想看看你会不会出现

厨房，鸡屋，下面花园。。。

不管怎样

我希望在哪里的你是像我想象的那样

不必做家务所以头发弄到美美像你喜欢的卷发

没有腰酸背痛的站直直的背后

没有风湿脚痛和高跟鞋

看着美丽花朵与漂亮蝴蝶

喝茶

听歌也不用怕吵到人

我真的很想你啊嫲_

Kuantan_pahang_

那几天的旅程

学习的多

看到的多

体会的多

体验的多

很多的很多

原来不同人的做法是这样的

看到很多熟悉的面孔

大家的努力

拼命

只希望回到自己的学校自己的人可以有那种精神

感触深深的八月

1号了
9月的来到
回想起那八月我过得什么生活？
才发现真的是人生
这个八月对我来说
从满了太多太多
人与人之间真的其实很多的问题的存在
也发现对我自己而言
原来我变了
我变的不是我自己
也发现我错了那么多

排球，朋友，家人
一直来都是我生命那么重要的东西
排球
因为我的自信
我才领悟到我的弱小
今年的两次泪离开我之前的泪不知道有多少年了
很久不会为了排球流眼泪了
自己的球赛看到这样烂的成绩是多么的羞耻
自我表现其实也没有很好
自己的球队却输了
那场球赛不应该这样
过了那么久
还是会想
想起那些画面
也令我发现其实我不是很
第一次觉得自己不是很喜欢
那整个月的一半里面
每天晚上睡觉看着天花板
想着问题所在
想着所有问题
到底的到底到底是怎样？

朋友
朋友是什么？
什么狗屁？　
真正是朋友的人我才发现你不会在口中叫他朋友　
原来很明显大家都是在利用大家
有些人真的是萍水相逢
以前的我可以说对于某些人，为了别人不要做得那么难看
事情过后我才觉得以后我不爽我一定要说出来
对于这件事情我一直忍气吞声
我得到的却不是我想要得到的结果　
难道巫婆说一句放错药在苹果里就什么事情都没有？
难道有王子的保护就可以一直靠下去？
山不会到？　
得到的结论和回应是我没有办法想象一个差不多可以做爸爸的人会做得事情
原本不会那样想的我最后也只能说我期待
我真的期待那一天　
祝贺


所谓的人不为己天诛地灭




八月我才发现他们４个
每个都不一样不同的好
不同的感觉
有的成绩好
有的还好　
有的努力
有的好玩
有的开朗
有的乐观
有的坦白
有的爱骗　
接触久了
多少了解一点
该说的说了
该讲的讲了
应该回到原点
我们原本的身份与关系就只是那样


对于他们
我想我改变了很多
脾气最大的时刻我居然可以忍耐我得脾气
好好的讲　
好好的解释
对于以前很坏的我也会想要他们好好的乖下来
对于不喜欢dota的我
居然可以看着他这样在那里打了一场的dota
而不是直接帮他按掉推出
知道他骂得东西却没有一巴掌给他
有些东西真的很难想



目前唯一的总结我想是
停止＋休息
不用找他们　
要找我的会找
回到原点　
不听的话我真的没有办法了